2011, por mí te puedes ir a tomar por el culo.

Todo está quieto durante un segundo. Justo antes de derrumbarse, todo está quieto durante un segundo. Como si la vida se descojonara a tu cara y te mostrara todo lo que se va a destrozar. Es la calma que señala que algo va a ir mal. No lo puedes parar, y eso, es lo peor de todo.

No nos han vencido

No han querido escuchar la voz de un pueblo unido. Nos han robado. Nos han hecho creer que este sistema político es democrático. Nos han dejado sin pan en un país lleno de chorizos. Nos han quitado derechos en vez de sus privilegios. Nos han hipotecado los sueños. Han conseguido que las carreras no acaben en la meta sino en el paro. Nos han explotado su burbuja en la cara. Nos han tomado por tontos. Nos han vendido a los bancos. Nos han empujado a una crisis de la que no tienen ni puta idea de cómo salir. Nos han recortado. Nos han vuelto a recortar. Han intentado que toda una generación se crea perdida. Y aún así, no nos han vencido. Dudo que sepan hacerlo.

No digas que la conoces si nunca le has visto llorar. Cuando ya no aguanta más y la rabia le hace gritar. No digas que estás a su lado sino te piensas quedar. Cuando haya caído tantas veces que necesite ayuda para caminar. No digas que la puedes controlar si jamás le has visto esnifar. Cuando lo que le consume es la vida en realidad. No digas que la sostienes si nunca le has dejado saltar. Cuando bajar es la única forma de empezar. No digas que la has visto luchar sino tienes heridas que ocultar. Cuando se golpea a sí misma porque ya no le llega con hacerlo a las demás. No digas que la quieres si nunca le has llegado a odiar. Cuando se da por vencida y se empieza a matar. No digas que la sabes escuchar sino le has oído callar. Cuando las palabras duelen y silencia la verdad. No sigas que la comprendes sino sabes volar. Cuando se deja caer sin miedo a lo que vendrá. No te atrevas a decir que sabes cuándo está mal. No hay ruido cuando el árbol cae solo.

"Un ser humano entendiendo el sufrimiento de otro ser humano, e intentar aliviarlo." Dr. Pedro Cavadas.

ay me voy otra vez

ahí te dejo Madrid,
tus rutinas de piel
y mis ganas de huir

Mi príncipe

No tiene sangre azul pero tiene unos ojos turquesa. No disfruta en grandes galas sino con los amigos de cervezas. Mi príncipe no va de vacaciones a Baqueira pero las vacaciones que tiene se las merece. No necesita el nombre de su padre sino a sus padres. A mi príncipe no le mandan callar porque respeta el turno de hablar. No es de la realeza pero no le falta nobleza. Mi príncipe no hace públicas pedidas de mano pero llena la habitación de flores siempre que nos reconciliamos. No tiene títulos ni tierras pero inventa recorridos por mis piernas. A mi príncipe le importa una mierda tanto protocolo. No tiene princesa, él dice que más bien tiene una reina. Mi príncipe no apoya la Ley Sálica ni la Seca. No tiene un cuñado imputado sino puteado por tanto ladrón en los altos cargos. Mi príncipe no tiene corona pero tiene un corazón de oro. Más bien es republicano. Mi príncipe no tiene palacios sino hipoteca. No es del ejército porque cree en las palabras antes que en la violencia. Mi príncipe no tiene herencia, tiene paro. No va en calesa pero siempre viene a buscarme al trabajo con el bolsillo lleno de sugus de fresa. Mi príncipe no es príncipe, ni falta que le hace.

Tengo que reconocer que Luis Ramiro me ha defraudado. Puede que el problema no esté en él sino en mí, pero creo que de un tiempo a esta parte ha cambiado. Ya no veo a ese cantautor hecho a sí mismo, cuidando cada canción hasta el último detalle, consiguiendo así convertirse en uno de los compositores con más talento que he conocido. Creo que ha perdido esa esencia del principio. Ahora le miro y sólo puedo ver las quince mil fotos que se hace cual quinceañera; el apenas mimo que da a sus canciones, que no digo que no las cuide pero ya no veo el trabajo que había antes; y el dedicarse más tiempo a desprestigiar a otros cantantes que a observar su propio trabajo. No estoy de acuerdo con que los artistas se plagien unos a otros y mucho menos que eso quede sin su sanción correspondiente, pero tampoco estoy de acuerdo con aquellos que lo utilizan para rellenar sus redes sociales y que sus “amigos” les den la razón como a los tontos. Porque es así, Luis dice una cosa y el resto dice que sí sin saber siquiera que ha dicho, y sin darse cuenta de que puede estar equivocado como cualquier persona. Pienso que Luis es un genio, pero que como a todo genio, esa parte de locura se le ha ido de las manos.

No me gusta el nuevo Luis Ramiro pero me consuelan los buenos momentos en sus conciertos y unos cuantos viejos temazos que han puesto música a las historias de mi vida.

- Me dejé vivir. Así, sin más. Dejé que la vida pasase mientras yo tachaba números. No perdí oportunidades, es que ni siquiera las busqué. No supe aprovechar todo lo que esta nueva situación me ofrecía, me limité a encerrarme en la rutina. No quise perderme por las calles como tantas otras veces había hecho, no quise encontrar “mis rincones”. No intenté entender otro ritmo de vida, vine convencida de que era mejor el mío. No estuve dispuesta a luchar de nuevo, a esforzarme para que esto fuera algo más, fuera toda una experiencia. No tuve fuerzas para dar de mí, para hacer de este sitio mi lugar. Quizás no quise encontrar argumentos que hiciesen difícil el marcharme de aquí.

- Eso es de cobardes.

- O de valientes cansados de nadar a contracorriente.

Elena andaba rápido. Todo lo rápido sin llegar a tropezar que le permitían sus piernas. Elena escapaba y lo hacía de la única manera que sabía: sin mirar hacia atrás. Pensaba que si andaba rápido y sin saber hacia dónde, el destino no podría seguirle. Creía que si doblaba en mil pedazos las esquinas lo despistaría. Dejó atrás las miradas de desconocidos y los saludos de amigos. Pasó de largo de todo y de todos. No sabía a dónde iba, sólo sabía que necesitaba irse. Alejarse de lo que vendría. Elena escapaba sin saber que sus pasos escribían el destino.

Frágil. Como si pudiese romperme en pedazos sólo con el roce de tu cuerpo. Y así tener mil pedacitos de mí esparcidos por tu alfombra. Como si mi cuerpo se volviese cristal cada vez que te marchas. Como la promesa ésa de que te quedabas. Frágil. Como un cuerpo a la deriva.

Nos estamos perdiendo

La luna, la llena y la menguante. El dormir abrazados a las estrellas e inventarnos constelaciones. Los mensajes de madrugada. Los te quieros en el espejo. Las tardes de domingo de sexo y preliminares. Los planes de futuro. El circo y los enanos. Los fines de semana en casas rurales. Los cristales del coche empañados. Las risas tras los “no me llores que ya eres mayor”. Las llamadas tras los “no vuelvas a llamarme”. Los enfados por tonterías y las reconciliaciones. El futuro juntos. El ir a Ikea los sábados por la tarde. Las ganas de vernos. El pasear de la mano. Las películas con final feliz sin saber cómo acaba la película. El saber que estamos ahí. Las ganas de desnudarnos. Los días de campo, las tardes de teatro y las noches de conciertos. El coger el coche y largarnos. El contar los días que quedan para vernos. Una vida juntos. Dime cuántos besos me he perdido desde que nos estamos dejando.

Me contaron que no dejaste de llover. Que el otoño no te bastó y nevaste en invierno. Que te volviste cristal cuando le empezaste a echar de menos. Me contaron que apenas te dejabas ver. Que apenas salías a la calle por si él volvía. Que seguías esperándole aunque él te dejo claro que no regresaría. Me contaron que casi mueres de dolor. Que el portazo llegó a cerrarte los ojos. Que los abriste sólo porque así sabrías si esa puerta se abría. Me contaron que se abrieron ventanas. Que tuviste oportunidades que no supiste ver. Que no te dejabas querer. Me contaron que no podías olvidar lo último que te dijo. Que te escupió un ya no te quiero, un nunca regresaré. Me contaron, y esto no te lo dije, que le volvieron a ver.

Carta de un abuelo a su futuro nieto

Sabes hijo, hubo un tiempo en que vivíamos en democracia pero no en libertad. En el que la gente vivía con miedo. Hubo un tiempo en que asesinatos, secuestros y treguas iban de la mano. Sí hijo sí, sé que cuesta creerlo pero es así. La gente era asesinada con explosivos o balas, era asesinada por cobardes. Hubo un tiempo en el que “el fin justifica los medios” valía para algunas personas. No te confundas hijo, todo el mundo tiene derecho a luchar por sus ideales y sueños pero no matando, no quitando/destrozando la vida a personas inocentes. NO DE ESA FORMA. Hubo un tiempo en que la libertad sólo podía gritarse en silencio, pero también un tiempo de manos blancas. Hijo, te escribo esto para que nunca olvides lo que hoy es historia.

Discutí con el otoño. Le dije que le odiaba. No le eché en cara lo que me no me dio sino todo lo que me había quitado. No entendí cómo se atrevió a hacerlo. Muchos de mis mejores momentos acababan cuando la hoja tocaba suelo. Le miré a la cara y le escupí toda la rabia que me quemaba. Lloví toda mi impotencia al ver cómo me dejaba sin abrigo. Me robó noviembre sin apenas darme cuenta. Aún así le perdoné un invierno de frío. Discutí con el otoño y le dije que no quería volver a verle.

Hacía tiempo que no veía unos ojos como los tuyos, de ésos que hablan en vez de mirar. Intenté no mirarlos, es bastante incómodo que alguien te observe así en el metro. No pude hacerlo, era imposible no fijarse en ellos. Era como si tus ojos fuesen imanes que atraían a los míos y llegué a odiar mis pestañeos. La verdad es que no sabría decir de qué color eran exactamente. Parecían marrones pero de un tono tan claro que se confundían con el verde. No es fácil diferenciarlos cuando intentas mirar disimulando. Pero eran algo más que un color, eran una mirada de ésas que te dejan embobada, de ésas que duelen porque no era a mí a quien miraba.

- Nunca he sentido la necesidad de decir te quiero a alguien.

- ¿En serio? ¿Nunca has amado?

- Yo no he dicho eso.

- Yo no olvidaré nunca la primera vez que me lo dijo Elena.

- No me extraña, debió ser la primera y la última.

- No te pases.

- Déjate de estupideces. Los dos sabemos por que estás aquí.

- Si lo sabes no entiendo por qué no empiezas.

- Porque esta vez no voy a hacerlo. No pienso meterme en tu vida con Elena. No voy a decirte lo que pienso realmente de lo vuestro.

- Quiero que me lo digas. Eres la única persona que se atreve a decirme lo que de verdad piensa aunque duela.

- No me da la gana. Estoy harta de que siempre que os va mal vengas a llorarme consejos. Me he cansado de los golpes por hablar demasiado.

- Me da igual, no necesito tu ayuda. ¿Qué coño va a saber una tía que nunca ha dicho te quiero? ¿Cómo vas a hablar si no has encontrado a nadie?

- No, nunca he dicho te quiero, pero he querido. Y cuando me pongo a pensar quién será esa persona que se quede en mi vida, cuando por fin encuentre a alguien y tengamos una relación, sólo sé que no quiero que sea como la tuya.

Crónica de mi primera manifestación en Madrid

Sí, lo sé, no debería ser la primera pero a veces las circunstancias mandan y el apoyo lo tienes que dar desde la distancia. Pero esta vez las circunstancias estaban de mi lado, esta vez podía defender mis derechos y demandar sus obligaciones en el lugar que correspondía: El Ministerio de Sanidad. La verdad es que éramos pocos. Da pena y rabia comprobar que ni siquiera luchan las personas que están de tu lado. Nos conformamos, como mucho nos quejamos pero casi nunca actuamos. Sigo sorprendiéndome del pasotismo de la gente que pasea por Madrid. La mayoría ni nos miraba, y los que lo hacían nos lapidaban con un “¿pero es que estos del 15M no se van a cansar nunca?” Formamos parte del 15M, nos levantamos hace meses y ayer volvimos a levantarnos porque volvían a pisarnos. Pero esta vez el motivo era otro. Si esas personas se hubiesen interesado un poco, habrían descubierto que todos los que estábamos allí éramos psicólogos. Psicólogos pidiendo por nuestro futuro, sí, pero también por vuestra salud. Nos oyeron, estoy segura de que nos oyeron, pero no nos escucharon.

Mi primera manifestación en la capital acabó así, viendo cómo los adjuntos y residentes volvían a su trabajo y cómo las opositoras nos íbamos de cañas.

“Por una Sanidad de calidad,

por vuestra salud (mental)”

http://www.anpir.org/documentos/psicologo-clinico-y-sanitario.pdf

Alex subió dos veces El Moncayo, la segunda casi muere. Bueno en realidad no, pero tenía un agotamiento tal, que pensó que la muerte sería algo parecido. Fue con compañeros de viaje pero cuando la lucha es entre el cuerpo y el alma, los demás sobran, incluso sobras tú mismo. Y cuando en tu vida sobras tu mismo es que algo va mal y tienes que pararte. Dejar de subir para no caer. Pensar qué has hecho y qué puedes hacer. Decidir si sigues adelante, retrocedes o te quedas donde estás. Dejar ir a los compañeros que quieran irse y saber valorar el hecho de que otros se queden. Pensar si la montaña merece la pena. Alex subió dos veces El Moncayo, y se le acerca una tercera.

"...no digas que aquí hay silencio, podrás decir que no oyes..."

Son las ganas de decir te quiero a gritos. De rozarnos, de sentirnos. De saber que estás aquí y que esta vez no te irás a ningún lado. Es el miedo al vacío. A dejar de sentir antes que seguir haciéndome daño. Son las batallas perdidas las que se acumulan. Las heridas las que no cicatrizan, los honores lo que no nos llevamos. Es el ruido de la gente que quiere hacernos daño. Que quieren vernos caer sin saber que caeremos despacio. Son idas y venidas de lo que empezamos a estar cansados. De vernos a ratos, de robarnos abrazos. Es la idea de equivocarnos lo que nos está matando. De no querer arriesgarnos, de no saber amarnos. Es la sensación de ser poco valientes. Es la sensación de ser un pez de plomo.

Dame pa´olvidar un sitio menos gris,

llevo aquí sólo dos días y se me ha olvidado reír.

Voy camino Soria, no lo digo yo, lo canta Urrutia. Echo de menos tu voz susurrándomelo al oído justo antes de cada despedida, justo cuando mi pie derecho tocaba las escaleras del bus. Estabas en la estación, conmigo, siempre conmigo. La vuelta a la rutina es menos dura si te esperan. Siempre sonriente, con sugus de piña en el bolsillo, mirando el reloj impaciente. Sabíamos que me iría, sabíamos que un día iría camino el destino y que tú no cogerías ése autobús. Ahora llego a una ciudad donde nadie me espera. Me envuelve la soledad de un metro lleno de gente y me hago pequeña. Miro a mi alrededor y nadie mira a nadie. Me pregunto si has vuelto a ir a la estación, si tienes a alguien por quien la espera merece la pena. Yo subo al autobús, ¿de qué sabor le gustarán los sugus a ella?

Y tras las últimas y mejores fiestas, se acabó el verano =(

Hubo un tiempo en que me enfadé con el mundo. No aguantaba nada ni a nadie. Me cansé de dar sin recibir y de reír para hacer sonreír. Sentí que nadie me ayudaba a poner la mejilla, que nadie me escuchaba. Empecé a pensar que nadie estaba pa´ mí y dejé de estarlo. Quizás me había equivocado al plantear mi vida. No sabía cuál era mi lugar, ni siquiera sabía si tenía uno. Quise salir corriendo. Dejar todo y a todos. Ir tan lejos que el dolor no podría alcanzarme. Me hicieron pensar que la gente sólo valía por el interés, y ni interesaba ni me interesaban. Creí que no tenía a nadie en quien confiar. Hubo un tiempo en que me enfadé con el mundo, sin saber que en realidad estaba enfadada conmigo misma.

QUITO:

- El tener que ir a Madrid.

- El sonido a los despertadores.

- Los saludos con mala cara. ¿Para qué coño me saludas sino quieres saludarme? ¿Acaso te saludo yo primero?

- Todo tipo de maltrato infantil.

- El tiempo que tarda en secarse el tippex.

- Lo mal que se me da utilizar el tippex de cinta ése.

- El no sonar del móvil cuando quieres que él/ella te llame.

- Las becas a los que no declaran todo lo que tendrían que declarar.

- El Barça y el Madrid. Y así poder ver fútbol, pero fútbol fútbol, y no tanta gilipollez junta.

- A los Manolos. Son como el Sálvame del fútbol.

- Las fronteras.

- Dinero a El Papa y a Los Reyes.

- Días a septiembre y se los pongo a agosto.

- Sobre todo, esta falta de inspiración que me invade últimamente.

Si volviera a nacer no cometería los mismos errores, cometerlos significaría que no he aprendido nada de la vida. Si volviera a nacer besaría más y más lento, sería yo la que te besara primero. Si volviera a nacer seguiría andando, no sé hacia dónde, pero seguiría andando. Si volviera a nacer querría menos pero mejor, entregaría todo pero no a la primera. Si volviera a nacer no haría llorar ni lloraría sola. Si volviera a nacer hablaría más con silencios, callaría más con besos. Si volviera a nace estudiaría lo mismo. Si volviera a nacer haría todo lo que un día no me atreví, viviría pensando en el presente. Si volviera a nacer ahorraría para comprarme un coche. Si volviera a nacer viajaría más, iría a cualquier parte. Si volviera a nacer pararía los pies a quien merezca ser parado. Si volviera a nacer lucharía aún con más fuerzas, las fuerzas que dan las batallas perdidas. Si volviera a nacer sería un chico, a ver cómo es ser un tío.

Sabina era una mujer de armas tomar y por eso siempre iba a trabajar con un cuchillo en el bolso. La calle era peligrosa y Sabina no dudaría si llegaba el momento. Su vida no fue fácil. Se fue de casa el día en el que su padrastro casi la mata, se fue justo después de matarlo. Sabina nunca tuvo ambiciones, dejó de estudiar cuando ya no podía disimular los golpes; no fue rendición, fue supervivencia. Sabina odiaba a los hombres, lo más parecido a un orgasmo era la aguja rozando sus venas. Echaba pulsos con la muerte, le miraba a la cara y le escupía. Escupía toda la rabia que llevaba dentro, todo el veneno que le consumía. Apenas se dio cuenta de la sobredosis, apenas sintió dolor. Cuando el dolor te ha quemado durante tanto tiempo, cuando ha conseguido matarte; al final te alivia. Sabina era puta, pero tuvo claro que más puta era la vida.

Echo de menos los tiempos mejores. Tanto, que me echo de menos a mí. Me da miedo la vida, o dejar de vivir, no lo sé. Siento tantas cosas en tan poco tiempo que he dejado de sentir. Ensucio los trapos aún sabiendo que luego me tocará lavarlos. Tiemblo al pensar lo que vendrá, perderé parte de lo que ahora tengo. Me empeño en ir corriendo aunque no sepa dónde ir. Robo parte de vida a mi imaginación. Busco soluciones y me encuentro problemas. Ando caminos empedrados con arena en las sandalias. Aún no me creo que haya más sitios que Paris. Tropiezo con piedras que se convierten en pedruscos cuando intento esquivarlas. No soy como creen que soy, tampoco como creo yo. Rompo sueños sin soñarlos. Intento juegos de palabras sin saber bien qué decir. Me quedo a un paso de cebra de ser feliz.

Puede que me equivocara al decir lo que pienso, me equivoqué al pensar que me escucharían. Puede que me equivocara al creer que estarías siempre, me equivoqué al decir que yo también estaría. Puede que me equivocara al esconderme tras sonrisas, me equivoqué al creer que a quien hice reír, estaría ahí cuando fuese yo la que dejase de sonreír. Puede que me equivocara al coger sitio en la vida de ciertas personas, me equivoqué de lugar. Puede que me equivocara al darlo todo, me equivoqué al esperar que los demás hiciesen lo mismo. Puede que me equivocara al valorar los pequeños detalles, me equivoqué al pensar que en la amistad no importa el dinero. Puede que me equivocara al esperar que las heridas cerraran algún día, me equivoqué al pensar que yo podría cerrarlas. Puede que me equivocara al acercarme a ciertas personas, me equivoqué al confiar en ellas. Puede que me equivocara al no cantar que “antes yo era más inmortal”, me equivoqué al sentir que las caídas me hacían más fuerte. Pero esta vez, algo cambia, Fito; ni me equivocaría ni me equivocaré otra vez.

Una de romanos

Si quieres te cuento una de romanos. De valientes guerreros que formaron un imperio. De coliseos de gloria y temibles hazañas. De puentes y campamentos. De valerosos gladiadores y feroces leones. De Júpiter y oráculos. De bellas mujeres y bacanales placeres. De derecho y dinastías. De Césares y Augustos. De conquistas y riquezas. De luchas y traiciones. De Patricios, plebeyos y esclavos. Si quieres te cuento una de romanos. O te cuento una de numantinos y de cómo, a esos locos romanos, les dieron pal pelo.

Venceremos, la historia nos lo exige

Marthina tiene miedo, más que el que acostumbra, más que el que puede esconder tras su sonrisa. Llora en público. Marthina llora, pero nunca en público. Ya he dicho que más que el que puede esconder. Marthina llora y más gente llora. Aquí nadie pregunta el motivo, lloran y dejan llorar. Marthina ve cómo en su vida están pasando cosas que no puede controlar. Piensa que el ser humano no es capaz de vivir sabiendo que hay cosas de su vida que no puede controlar y un escalofrío recorre su cuerpo. Ve a una señora besando un rosario. A veces les envidia, al menos los creyentes tienen algo a lo que aferrarse. Marthina no cree en nada ni en nadie. Marthina acaba de llorar, se levanta, se disfraza de sonrisa y se va.

Se acaba el amor como se acaba lo que un día comenzó. Se van las ganas de verte como se va lo que nunca debió quedarse. Se agota la pasión como se agota lo que no es para siempre. Se marchan las mariposas del estómago como se marchan los días a tu lado. Se dejan de decir cursiladas como la frase anterior. Se pierde la ilusión como se pierde lo que a veces se encuentra. Se queman los recuerdos como se queman las fotos. Se roban los besos como se roba lo que ya no se tiene. Se acaba el amor como se acaba todo en esta vida. Y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Historias de metro II: ¿Dónde está el chico del metro?

La gente escribe sobre esa persona que se encuentra todos los días en el vagón del metro. Esa persona del sexo opuesto que el destino ha puesto justo ahí, justo en el asiento de enfrente para que así pueda entrar en tu vida y quedarse para siempre. Esa persona que en un principio pasa totalmente desapercibida pero que poco a poco va llamando tu atención. Es entonces cuando empieza el cruce de miradas y sonrisas, las dudas sobre decirle algo o no… Y un día, un día como otro cualquiera pero que cambiará tu vida, esa persona ya no estará sentada enfrente de ti, sino en el asiento de al lado. Y te mirará, te sonreirá y te hablará. Y hablaréis como si no pasara el tiempo ni la parada del metro y os perderéis por las calles de Madrid sin más dirección que la que os lleve a estar juntos.
Pues eso, ¿dónde está mi chico del metro? Porque cojo todos los días el mismo metro, a la misma hora, pero veo a personas distintas cada vez, y algunas de ellas muy raras.

Historias de metro I

La chica de verde sale llorando del metro y no me hago a la idea de cuál será el motivo. Hay tanto motivos para llorar, tantos… que algunos ni siquiera son verdaderos motivos. Sale llorando y pienso que yo también lloraría ahora mismo. No sé por qué llora, ni tan siquiera sé si tendrá a alguien que le consuele. Solo sé que yo sí tengo y que son capaces de quitarme las ganas de llorar aún estando lejos.

Tengo miedo:

De ser tan pequeña en el metro. De perder tu cuerpo. De sentirme sola rodeada de gente. De los cambios aunque sean buenos. De septiembre sin Salamanca. De tener que irme lejos. De no tener nada que perder. De la estupidez humana. De no frenar antes de que llegue el precipicio. De la gente que no tiene miedo. De que faltes. De la audiencia de Sálvame. De la falta de educación. De los partidos políticos. De que te vayas a por tabaco y vuelvas a fumar otra vez. De los fans de Justin Bieber. Del verano en Madrid. De no despertar de nuevo. No es miedo a la muerte, es fobia a los entierros.

Regalo a mí misma:




Este blog permanecerá temporalmente cerrado por fiestas. SAN JUAN 2011!!!!

Son mujeres. Mujeres fuertes y delicadas que ante los malos tiempos ponen siempre buena cara. Mujeres que apenas tienen estudios, las lecciones se las ha dado la vida. Mujeres que hacen grandes a los hombres. Mujeres que sacaron adelante una familia en tiempo de guerra y postguerra. Mujeres que entierran a sus maridos, e incluso a sus hijos. Mujeres que luchan pero no se llevan los honores. Mujeres que siempre compran un helado a sus nietos. Mujeres que transmiten las tradiciones. Mujeres generosas que siempre dan más de lo que tienen. Son abuelas, madres, esposas… son señoras.

Allí estaba ella, sentada en la mesa con un vestido rojo, como sólo las viudas negras saben sentarse. Y allí estaba yo. Después del pincho de tortilla, aquella mujer era lo mejor que había en el bar. Ella, con la tranquilidad que da el haber cometido un asesinato en una ciudad distinta a ésta. Yo, con la tranquilidad que da un café con dos azucarillos. Era ella, el caso estaba resuelto, sólo faltaba detenerla. Pero, ¿cómo detener a una mujer así? Podría susurrarle al oído estás detenida y esposar mi corazón a sus caderas. O podría pedir dos whiskys dobles, acercarme lentamente a su mesa y decirle con voz ronca: así son las cosas aquí nena, o te declaras culpable o te quitas el vestido. O podría dejarle una nota en la mesa y esperar en la puerta de atrás a que saliese corriendo. O quizás, podría quedarme un rato más observándola, vestida de rojo, comiéndose un pincho de tortilla.

Sálvame de este frío mortal en la piel. Asusta al miedo, haz que se vaya de aquí. Llévate el dolor a otra parte, allí donde no haga daño. Haz que escampe esta tormenta, que vuelva a salir el sol. Recoge sonrisas, cosecha otras para cuando vuelvan a hacer falta. Vende humo, compra un pulmón. Canta las cuarenta, roba la espada. Lucha en la vida, vence para seguir viviendo. Planta gladiolos y margaritas, trae alegría a casa. Roba fuerzas al sol para seguir amaneciendo. Acaba con el mal tiempo, es difícil poner buena cara. Acorta la espera, acerca Ítaca. Busca el sentido a todo esto, el común dejó de hacerlo. Cóseme las heridas, necesitarás hilo al por mayor. Escribe esta historia, no pongas final. Sálvame de este frío mortal en la piel. Abrígame.

- Que volviese conmigo.
- ¿Eso le dijiste? ¿Así, sin más?
- Sí. Llamé a la puerta y cuando abrió le dije que volviese conmigo.
- Joder tío, con un par. Y ella ¿qué dijo?
- Nada. No hizo falta que dijese nada.
- ¿En serio no dijo nada?
- El tío en calzoncillos que salió de su cuarto lo dijo todo.

- No es ser pesada. Son ganas de verte.

- No es democracia.

- No es por ti es por mí. Es por ti.

- No es maj@. Es fe@.

- No es amistad. No sé lo que es, pero no es amistad.

- No es primavera. Es más invierno.

- No es prometer. Es cumplir.

- No es psicoanalista. Es psicóloga.

- No es jaque mate. Es jaque.

- No es un pueblo. Es una ciudad!!!

- No es decir la verdad. Es no mentir.

- No es optimismo, es guardarse las cosas que duelen para uno mismo.

- No es ser o no ser. Es ser y estar.

Miedo a que te vayas. A tener que echarte de menos. Miedo a lo desconocido. A lo que ha de venir y a lo que se ha de ir. Miedo a caer. A no saber levantarme. Miedo a molestar. A no poder ayudar. Miedo a no estar a la altura. A no saber dónde colocarme. Miedo a los días sin ti. A la oscuridad de la noche. Miedo a los cambios. A los tiempos difíciles que se acercan. Miedo al infierno. A los que dicen merecer el cielo. Miedo al castigo. A merecerlo. Miedo a tenerte lejos. A no tenerte. Miedo al miedo.

Ten muy claro el lugar que ocupas en la vida de los demás y si quieres lo ocupas y sino te vas, pero nunca creas que tienes un lugar mejor del que te han dado en realidad.

Adiós Salamanca. Ha sido un placer conocerte.

- Si pudieras pedir un deseo, ¿cuál sería?

- Parar el tiempo.

... y si me condenas, elijo la crucifixión en tu pelo...

- No lo entiendo. Si no somos novios ni nos hemos liado, ¿qué hacemos de la mano? Voy a empezar a creerme eso que dicen de que te gusto.

- Eh, eh, no te montes películas. Hemos entrado al bar de la mano porque está mi ex novia y quiero aparentar que me va muy bien sin ella. Nada más, no pienses cosas raras porque no.

- Tu ex novia se fue hace una hora.

Voy a hablar claro. A los que tras leer este texto, quieran ponerme alguna etiqueta mejor que se la ahorren, no me identifico con ninguna. Este texto tan solo es mi opinión sobre lo que está ocurriendo en la calle. Siempre he estado a favor de que las personas defiendan sus derechos, eso sí, desde el respeto y la no violación de los derechos de los demás. Me enorgullece ver cómo el pueblo se ha levantado y ha dicho BASTA. Siempre he criticado la actitud conformista de la sociedad española y ahora quiero alabar la luchadora.

Me dan vergüenza los políticos (absolutamente todos) y los medios de comunicación. No soy experta en nada pero creo que no hace falta tener más de dos dedos de frente para saber que si al descontento del pueblo respondes con indiferencia o burla; el descontento, el enfado y la rabia aumentan. Estamos en plena campaña electoral, y esto ha venido de improvisto, pero de todas las posibles reacciones han escogido la peor de todas, la que siempre escogen: utilizarlo como arma política. ¡Qué rabia me da, joder! Ésta es la clase de políticos que tenemos, éstas son las personas que nos representan y velan por nuestros intereses. ¡Y una mierda! Si fuese así, ante la magnitud de los hechos, se reunirían todos y escucharían seriamente las propuestas de su pueblo. (Sí, lo sé, esto de que se reúnan todos para trabajar por un objetivo común suena irónico. A mí lo irónico me suena triste.) Pero no, una vez más, no nos tienen en cuenta y le buscan el provecho político a través de un cruce de acusaciones de patio de colegio.

¡Qué impotencia! El radicalismo por un determinado partido que domina España no nos permite avanzar. Nos ciega a unas siglas y no nos deja ver más allá. No permite que nos demos cuenta de las cosas buenas y malas que todos los partidos tienen y poder realizar así, una verdadera elección.

Me alegra ver que el pueblo se ha levantado, y espero que sirva para algo.

No puedo describir la cantidad de sentimientos que me invaden en este momento. Todo un cóctel molotov de emociones contradictorias. No puedo describirlo. Acojona. No es que asuste o dé miedo, es que acojona. Acojona y mucho. No me hago a la idea de que de 5 años de carrera sólo queden 10 días. Qué lejano queda el día en que mis padres se subieron en el coche y dejaron a su hija en la ciudad del Tormes, o el día en el que fuimos a ver por primera vez el que ha sido nuestro piso durante tres años. Me parece mentira que pese al primer año haya llegado hasta aquí, que esté cumpliendo uno de mis sueños. Y todo ello con esfuerzo, como se consiguen las cosas que merecen la pena. No me hago a la idea de ir a clase, girar la cabeza y que no estéis. Ni tampoco de quedar para salir de fiesta y que no sea con vosotras. Voy a echar de menos el puta Loreto, el cachonda, el yo le daba, el Paki pallá, el Bisú, el Atahualpa, la facultad, nuestro piso, vuestros pisos, el oh temazo, el qué ha dicho… voy a echar de menos Salamanca. Os voy a echar tanto de menos.

¡Cómo para centrarse en los exámenes oiga!

Buen final para estos cinco años!!!

Lo que he aprendido en 5 años:

- No estaba preparada para salir de casa. Quizás sería más correcto decir que no estaba preparada para encontrarme a una persona tan mala y falsa estando lejos de casa. La vida a veces pone pruebas jodidas, muy jodidas y caí. Pero me levanté y aprendí que soy más fuerte de lo que creía.

- Necesito a mi familia y amigos más de lo que pensaba. Nunca os lo he dicho pero no sabéis lo que significaba para mí que siempre que volvía a Soria estuvieseis ahí.

- A veces, sólo necesitas que alguien te recuerde quién eres, que te mire de frente y te pregunte qué ha sido de esa chica que se comía el mundo para volver a comértelo.

- No importa la cantidad sino la calidad. Hay que aprender a salir de vidas en las que no merecemos estar y sacar de tu vida a quien no merece estar en ella. No porque alguien declare ser tu amiga a los cuatro vientos tiene que serlo verdad. Es curioso, las amigas que me llevo de Salamanca nunca me lo han llamado, y yo es la primera vez que lo hago.

- Hay gente que merece la pena. ¡Joder qué si la merece! Personas que empezaron siendo compañeras de clase y piso y acaban siendo compañeras de vida.

- El Vodka no me sienta bien.

- Coser heridas, curar cicatrices y recoser cicatrices. He aprendido a vivir con el dolor como algo normal, como algo que ocurre, como algo que está ahí y que hay que superar.

- Quiero ser psicóloga y tras mi paso por las prácticas más aún.

- Estudiar cuando hay que estudiar y salir de fiesta los 10 meses restantes. Cada vez que oiga P´aki P´allá sonreiré por todas las noches de fiesta que hemos reído.

- Si toda su vida tu padre ha llevado bigote y un día se lo quita, ten por seguro que es por algo. Si el motivo te lo dice el día de tu graduación, ten por seguro que vais a llorar.

- Si no cierras puertas, las ventanas no se abren. Aunque duela cerrarlas. Aunque yo ésta, pienso dejarla entreabierta.

- Y bueno, digo yo, que algo de Psicología habré aprendido.

Hoy me siento a escribir. Llevo desde el sábado con varias ideas en la cabeza para un nuevo texto pero no me sentaba a escribir. No encontraba el momento, no tenía tiempo o estaba muy cansada. Hasta que ha salido la psicóloga que llevo dentro para ver qué pasaba. Y es que del por qué de las conductas no me libro ni yo misma. La realidad es que no me sentaba a escribir porque no quería hacerlo, porque una parte de mí se negaba a escribir el punto y final de una etapa.
Fue una graduación increíble. Tardé tres minutos en dejar caer las primeras lágrimas. Los tres minutos que tardaron mis amigas en subir al escenario para leer su discurso. Y fue en ese justo instante cuando me di cuenta de que me llevo de Salamanca mucho más que una licenciatura. El instante en el que piensas que sin ellas, esta experiencia no habría sido lo mismo. Fue una graduación emocionante. Creo que nunca he estado tan orgullosa de mí misma como en el momento en que subí a recoger la beca (la banda para entendernos). Y creo que nunca he visto tan orgullosos de mí a mis padres como en el instante en el que vieron que pese a las dificultades, su hija se estaba graduando.

- ¿En tu vida no sobra nadie? No sé, la típica persona que no pinta nada, que no la has elegido pero que forma parte de tu vida indirectamente. Esa persona que si no estuviese, tu vida sería distinta, quizás mejor o quizás peor, pero nunca lo sabrás porque no está en tus manos sino en las de ella. Es el destino de tu vida y no lo decides tú sino que depende de ella. Y lo jodido es que seguramente ni lo sepa. Esa persona que sólo vive su vida y eso es lo peor de todo porque en realidad no ha hecho nada. No puedes odiarla porque no es mala y eso te da más rabia y más ganas de odiarla. No sé, una persona que sobra en tu vida, ¿a ti nunca te ha pasado?

- Me sobra tu novia.

- ¿Cómo te gustaría estar dentro de diez años?

- Dentro de diez años quiero estar vivo.

- Abuela coge el teléfono, ya dejo yo el jarrón en el salón. (El niño se sienta al lado de su abuelo) Abuelo, sigue contándome la historia que empezaste a contar ayer.

- Ah sí, la de ese mozo de mi pueblo. Era tiempo de recoger la cosecha y mi amigo se levantaba muy temprano para ir a ayudar a su padre en la huerta. Era una huerta preciosa, en la que habían plantado de todo: patatas, tomates, cebollas, acelgas, borrajas, pimientos… incluso gladiolos y margaritas. Mi amigo se encargaba de ir llevando a casa todo lo que recogían. Por el camino, siempre se las arreglaba para dejar una margarita en la ventana de “La Morena”, la moza más guapa de toda la comarca. “La Morena” debía su apodo a su melena negra como el carbón, una melena que le adornaba hasta la cintura y que olía siempre a romero. Todos los mozos de la zona le rondaban y en las fiestas se peleaban para ver quién la sacaba a bailar. Pero “La Morena” era mucha Morena y no bailaba con cualquiera. Mi amigo no se atrevía a decirle nada, sólo le dejaba la margarita en la ventana todos los días. Se quedaba embobado siempre que la veía pasar, con esos andares, con ese mover las caderas que quitaba la respiración a todos los mozos que por allí pasaban. Pero una mañana, una mañana, la vida de mi amigo cambiaría para siempre. Tras dejar la flor, oyó una voz que le preguntaba su nombre. Era una voz dulce, lo más dulce que mi amigo había escuchado nunca. Mi amigo no podía creérselo, “La Morena” estaba hablándole a él. Sus ojos le miraban a él. Si la gente viese esos ojazos no tendría más remedio que cambiarle el apodo, pensó. Esa noche, los mozos del pueblo no se pelearon pues mi amigo y “La Morena” bailaron juntos todas las canciones. Y así llevan más de 50 años, bailando juntos.

- Vaya, qué afortunado tu amigo, abuelo.
- ¡Ale chicos, a comer!
- Ya vamos abuela.
- Ya vamos Morena.

QUITO:

- La mala ostia que gasta la gente.

- “El reencuentro”. Joder, pero a dónde vamos a llegar.

- A quien ha perdido el interés por ayudar a las personas.

- A todos los putos políticos ¡Ya vale con la broma hombre!

- La mirada de los otros a quien es diferente.

- El sonido del despertador.

- Las niñas repelentes de 5 años.

- La gente sin ambición.

- La gente con ambición y sin escrúpulos.

- Al del gas cuado viene a la hora de la siesta.

- El tabaco de los bares. Ah no, que eso ya lo han quitado.

- El perro del vecino.

- La música del vecino.

- Al vecino.

- A las señoras sin paciencia ni educación en las procesiones.

- Las gramíneas, los sauces y la madre que los parió.

- Todo. Ya veremos lo que ponemos.

Un giro de 360 º

Un giro totalmente inesperado. Un giro tan grande que te das la ostia. Un giro que cambia tus planes. Ésos que tenías tan claros y a los que ya te ibas haciendo a la idea. Un giro que te aleja aún más de casa. Que hace que Madrid ya no parezca tan mala opción. Un giro que no es taza, ni taza y media sino tazón. Una perivuelta que diría mi prima. Un giro que descoloca. De ésos que te dejan en el mismo sitio pero mareado, y no eres capaz de seguir andando en línea recta. Un giro que no acaba con un sueño pero que lo complica. Un giro que acojona.

Últimamente apenas escribo textos. Ya no estás para leerlos. Desde que te has ido, mi inspiración no me habla. Todo porque no te dije lo que ella quería. Ya sabes, todo eso de te quiero y demás historias. Últimamente ya no tengo tardes de domingo que contar. Ni pequeños detalles, ni paseos de la mano, ni escenas de sexo. Ya no puedo escribir lo que no me atrevía a decirte a la cara. Ni escribir que no sé qué sería de mí si no estuvieses porque ahora lo sé. Últimamente no puedo pensar cómo sorprenderte porque no puedo sorprenderte. Ni escribir un texto que diga que pase lo que pase no me sueltes. Ya no procede. Últimamente, escribir(te) ya no tiene sentido. Bueno, en realidad, es mentira, últimamente no escribo porque no tengo tiempo.

Nada me retuvo. Me liberé y fui.

Hacia placeres que estaban

tanto en la realidad como en mi ser,

a través de la noche iluminada.

Y bebí un vino fuerte,

como sólo los audaces beben el placer.




Constantino Kavafis

"... qué disparate de partida de ajedrez con una partenair adicta al jaque mate..."

- ¡Yo no me equivoco nunca! he dicho.

- Vamos a cambiar de tema porque mira que eres cabezona.

- ¿Y de qué quieres hablar?

- El chico al que besabas anoche ¿es tu novio?

- ¡Toma cambio de tema! Mira que eres cotilla. ¿Por qué quieres saber si es mi novio o no, qué más te da?

- Quiero saber si tengo alguna oportunidad.

- jajaja, qué bobo eres. Tú lo quieres saber porque eres un cotilla. Una oportunidad dice, tú y yo tonteamos porque nos divierte mucho tontear pero sabemos que ninguno de los dos quiere algo más, eso lo hace aún más divertido porque nadie sale mal parado.

- ¡Qué no cambies de tema! ¿Es tu novio o no?

- No es mi novio, es una historia muy larga.

- Soy todo oídos.

- No, tú eres Jorge Javier Vázquez y en algún momento, no sé en cuál ni cómo, este bar se ha convertido en el plató de Sálvame.

- Lo guapa que eres y lo tonta que te pones a veces.

- Lo zalamero que eres y lo cotilla que te pones a veces.

- Cuéntame la historia.

- Vale, pero te la cuento mañana que hoy se me ha hecho tarde.

- Prométemelo, mañana me cuentas tu larga historia de amor con tu no- novio. Date prisa o no llegarás a coger el autobús.

- Adiós zalamero.

- Adiós guapa. Y lo ves como a veces te equivocas.

- ¿Ah sí? A ver listo, ¿en qué me he equivocado?

- Mataría por tener una oportunidad

Nunca había estado tan cerca del dolor. No del dolor de doler, sino del dolor de verdad, del que te mata. Ese dolor que te hace preferir que el corazón deje de latir a que siga latiendo roto. Ese dolor tan fuerte que llega a doler a los de alrededor. Ese dolor que te impide saber quién eres. Ese dolor que no se puede esconder bajo una sonrisa fingida porque sonreír se te olvida.

Nunca había estado tan cerca de la lucha, de las ganas de seguir viviendo. Esa lucha contra los propios miedos y los miedos que tiene la gente a las personas “diferentes”. Esa lucha contra la enfermedad, la cual ganó demasiadas batallas, pero no la vida. Esa lucha pese al miedo.

Nunca había estado tan segura de ser psicóloga… y luchar junto a ellos.

No entres en mi vida si no piensas quedarte para siempre. Son ya demasiadas despedidas en las que se dijeron muchas cosas en lugar de sólo adiós. No entres en mi vida sin anunciarte, aunque lo diga la canción. Son demasiadas historias que comienzan con ilusión y acaban con un príncipe marrón. No entres en mi vida si tienes dudas. He dado tantas respuestas que ya no caben más preguntas. No entres en mi vida que está desordenada. Aún sigo curando cicatrices. No entres en mi vida si vas a hacerme daño. Se te han adelantado. No entres en mi vida que está cerrada por derribo.

Una duda me asalta últimamente, ¿cómo se reconstruye un país?

“Hazme un texto, algo sobre lo nuestro.” ¿Pero es que nadie le ha enseñado a este tío a sonreír y decir simplemente adiós? “Un texto ¿cómo?”. Ahora sí, ahora sabe hacerlo. Y yo me quedo allí, atontada. Acabo de enterarme de que hay un nosotros. No tengo ni idea de hacer un texto nuestro. No sé qué decir. No sé si poner que sé poco de ti pero que es suficiente para querer seguir conociendote. O decir que nunca antes un tío había conseguido dejarme callada en el tonteo. Podría poner que cada vez que te vas me arrepiento de no haberte dado mi número de teléfono. O decir que no sé a qué coño esperas para pedírmelo. Quizás podría poner que me encanta cuando hay un comentario tuyo en mi página. O decir que me tiemblan las piernas cuando me hablas. Podría poner que a veces me sorprendo pensando en qué estarás haciendo en ese momento. O decir que me quedo sin habla cuando te veo. Quizás podría poner que vale ya de tonterías, que este juego ya nos dura demasiado. O decir que des el primer paso. Podría poner que acabaría con la distancia, todo es proponerlo. O quizás decir proponlo. Podría poner hazme un texto y tú hacérmelo. O quizás decirme hazme un texto y yo voy y hacértelo.

-Llevo varios días dándole vueltas a lo nuestro.
-¿Qué nuestro? Tú y yo no tenemos nuestro
-¿Ah no? Pues deberíamos tenerlo.

Hoy me ha dado las gracias una paciente,
nunca me había sentido tan bien =)

11 M

Rescato un texto que escribí hace un año. Lamentablemente todo sigue igual, salvo que al dolor se le suma un año:

11 de Marzo de 2004, 192 personas se despiertan, se visten, desayunan, se arreglan, discuten por una tontería, con suerte se despiden de sus seres queridos y salen a la calle, como todos los días. 192 personas que ya no volverán nunca a casa aunque sus familiares, amigos, conocidos… hoy, 7 años después, les sigan esperando.

Dos minutos, dos míseros minutos son suficientes para acabar con toda una vida. Dos minutos son los que hacen falta para que toda una vida cambie irremediablemente.

Cobardes. Sólo los cobardes son capaces de terminar con los sueños de las personas de una forma tan ruin. 192 personas, con nombres y apellidos, ya no podrán ver la luz del día, ni besar a sus pareja, ni educar a sus hijos, ni cuidar de sus padres, ni pelearse con sus hermanos, ni llorar, ni reír, ni luchar por seguir adelante, ni quejarse por madrugar, ni querer, ni odiar, ni perdonar… ni vivir. Esa mañana todo acabó para ellos, sin tener culpa, ese día 192 inocentes murieron.

No me olvido de los heridos, miles de personas que murieron en vida. No perdieron la vida pero sí la libertad. Las secuelas, 6 años después, siguen estando muy presentes. Personas que no pueden subir a un tren sin que un escalofrío recorra su cuerpo, sin que les tiemble el alma, sin que revivan todo aquel infierno.

Pero hoy, ellos están ahí, recordándoles, honrando su memoria, los que quedaron en esta parte de las vías, los que ese día perdieron parte de su vida, los que luchan cada día para seguir adelante, para levantarse cada mañana sabiendo que les falta alguien importante. Valientes. Sólo los valientes son capaces de vivir con ese dolor.

11 de Marzo de 2004, un día que tristemente ha quedado marcado en el calendario, un día en el que la metralla ganó a la vida, un día en el que el coger un tren que no es el tuyo o perder el tren de todos los días marca una gran diferencia, un día cualquiera en el que cualquiera pudo ser etiquetado como “víctima del 11M”, un día desde el cual todos nos sentimos más tristes, un último día para 192 personas.

No son enfermos, son personas

No son enfermos, son personas. Personas que tienen una vida. Personas que lo han perdido todo por algo que no eligieron. ¿Quién te crees que eres para llamarles locos, retrasados o cualquier otro término despectivo? ¿Quién eres tú para juzgarlos? ¿Quién no ha hecho nunca algo que se escapa de lo normal (¿quién puede decir qué es lo normal?)? Ellos tienen una enfermedad, ¿cuál es tu excusa?. Tenlo bien claro, que no se te olvide nunca, nos puede pasar a cualquiera, en cualquier momento.

Son personas, tienen sentimientos. Sufren. Sienten un dolor tan grande que los mata por dentro. No tienen miedo a la enfermedad sino a que la sociedad los tache de enfermos.

No son enfermos, son personas. Y como te atrevas a llamarles locos te cruzaré la cara.

porque llevo con ella en la cabeza varios días,
porque consigue ponerme de buen rollo a las 8 de la mañana.

Llorar… a veces es todo lo que necesitamos. Echar fuera toda la mierda que nos consume por dentro. Soltarlo, no solucionar el problema, pero sí desahogarnos. Llorar, porque no pasa nada por hacerlo, porque es necesario. Llorar… para poder seguir riendo.

Siempre pensé que yo sería el primero que moriría de los dos. Y de una forma egoísta eso me aliviaba. Tú serías el que tendría que pasar por esta mierda de situación. Siempre pensé que a mí la vida se me acabaría antes. Que sería un castigo por la mala vida que llevo. Creo que tú pensabas igual, por eso intentabas evitarlo. “Deja la puta droga y la puta vida de mierda que llevas” me decías una y otra vez en un intento de salvarme. De sacarme de la tela de araña justo en el momento en el que la jodida araña hace su aparición estelar. En un intento de burlar la muerte. Siempre pensé que serías tú quien recibiese la llamada, esa jodida llamada que para tu mundo. Que serías tú quien entrase acojonado en el hospital.

Siempre pensé que yo sería el primero que moriría de los dos. Que por una puta vez en la vida, ganaría el bueno.

... me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz...

London is different. En Londres no importa que te dejes la llave del candado dentro de la maleta porque aparece MacGyver y la abre con un bolígrafo. En Londres están locos porque, aunque tres de Soria vayan con abrigo, ellos van en manga corta. En Londres puedes ir vestido como te dé la real gana. En Londres puedes ver el Big Ben, la Trafalgar Square, el Hyde Park y un montón de sitios increíbles más. En Londres los penaltis no son roja y expulsión sino roja y 70 pounds. Really? En Londres puedes beber calimocho aunque la gente bebe pintas hasta caerse al suelo. En Londres no puedes ver el sol ni pararte a comer. En Londres está la cultura, porque allí conviven todo tipo de personas. Y eso es lo que realmente puede llamarse cultura. Y es que incluso en un grupo de españoles, los acentos son distintos. En Londres puedes ver a Spiderman cogiendo un avión y a Luigi cogiendo el tuyo. En Londres puedes liarla en cualquier momento, incluso fumar marihuana. En Londres puedes hablar con el vecino de Papa Noel. En Londres puedes pasar unas grandes vacaciones con las amigas. London is different. London is an unforgettable travel.

Gracias… sí, sí, a ti. Gracias por leerme. Por pasarte por aquí, por dejar un comentario o por preferir no hacerlo. Gracias por dedicar parte de tu tiempo a leer lo que escribo. Por elegir, entre todas las páginas, la mía. Gracias a algun@s por ser mis mus@s y a otr@s por sus escritos, incluso algunos hechos novelas. Gracias porque una idea que surgió por casualidad hoy en día sigue en marcha. Por hacer, en cierto modo, que siga escribiendo. Gracias porque este blog hoy cumple un año.

Cluedo VIII (final)

¿Quién lo mató? ¿La puta que ya no era de lujo; la hermana justiciera; el doctor que aprendió demasiado en la facultad; el expresidiario; la fumeta; el nieto del rey; la santa de la voz angelical; las hermanas; yo?

No le matamos ninguno, todos seguimos en el bar de cañas, el cadáver fue hallado a la una de la madrugada y nadie se va del bar antes de las dos ¿recuerdas? Vete tú a saber quién mató a semejante canalla.

Cluedo VII

Ricaredo nunca había hablado con El Capitán, pero era un tío que no tenía nada que perder. Y los tíos que no tienen nada que perder acaban haciendo cualquier tontería y lo pierden todo, hasta lo que no sabían que podían perder. Ricaredo ni siquiera intercambió una mirada con El Capitán cuando se lo cruzó en mitad del bar, Picatous ya le estaba esperando con el tapete en la mesa. “Hoy puede ser un gran día Picatous”, le dijo Ricaredo mientras barajaba las cartas. Nadie sabía de dónde sacaba tanto dinero este nieto de vete tú a saber quién. Nadie le conocía trabajo pero, a veces, le sonaba el busca y se largaba sin decir adiós. Es curioso pero siempre que El Capitán estaba en el bar, Ricaredo estaba y siempre que éste faltaba, Ricaredo recibía un busca. El Capitán por fin encontró un sitio donde sentarse, al lado de Patrick Barren. A El Capitán siempre le había dado morbo una creyente cachondona y siempre que su imaginación se lo permitía la veía desnuda tras la guitarra. El Capitán sabía que desde que Patrick Barren llegó a la iglesia, el dinero desaparecía y el cura estaba más contento. Patrick Barren sabía que El Capitán lo sabía y El Capitán sabía que ella sabía que él lo sabía. Y ésa era una información muy jugosa que seguro que interesaría a muchas revistas y programas de cotilleos y verduleras. (nota para mí: qué casualidad lo de Ricaredo y El Capitán, ¿qué trapicheos tendrían entre manos? ¿Y si Ricaredo y Guerrero estaban compinchados, uno que no quiere volver a la cárcel y otro que no tiene nada que perder?) (otra nota para mí: ¡joder con el cura!)

El Capitán les pidió una copa a las hermanas pero éstas se negaron, ya llevaba demasiada mierda en el cuerpo. Tras cinco minutos de insistencia, El Capitán comprendió que tenían razón y que lo mejor sería ir a casa a dormir la mona. Se despidió de los demás contertulianos, lo cual les extrañó, nadie se va del bar antes de las dos. Pero no les importó, todos odiaban a El Capitán. Por un motivo u otro, todos querían verlo muerto. ¿Quién lo mató? Hagan sus apuestas.

Cluedo VI

El Capitán se levantó de la mesa como pudo y buscó un asiento en la barra. Pasó de largo de la banqueta que había al lado de Guerrero. Todo el bar sabe que hay algo turbio entre ellos, nadie sabe lo que es pero todos saben que es algo muy serio. Una noche de borrachera y lágrimas, Guerrero empezó a hablar del asunto pero pronto cerró el pico. Lo único que contó fue algo sobre un robo de coches que llevó a la cárcel al Sincabeza y un juramento de que pagaría por ello. El Capitán se sentó al lado de Pinti Embelesa, “pues a mí me la pones tiesa” balbuceó El Capitán. Pinti no le hizo caso. La verdad es que era una chica que no se alteraba fácilmente, los porros (y lo que no eran porros) que se fumaba al cabo del día ayudaban a ello. Pinti se llevaba bien con El Capitán, él era su camello. O por lo menos así era hasta ahora. La última mierda que le vendió había hecho que su novio muriese de sobredosis. (nota para mí: joder qué de muertes. P.d. a mí mismo: ¿el Guerrero se haría los tatuajes en la cárcel o ya los llevaba de antes?)

Cluedo V

La noche del asesinato era una noche de lunes como otra cualquiera, como una de martes, o de miércoles, de sábado no, las de sábado tienen un no sé qué. Era una noche sin novedades en el bar de las hermanas, estaban los de siempre haciendo lo de siempre, beber. Algunos bebían tanto que a veces se les olvidaba hasta cenar. El Capitán no era de ésos, él cenaba siempre. Entró al local pasadas las doce haciendo eses. La verdad que era un espectáculo bastante lamentable. Un Capitán, todo un Capitán convertido en nada de la noche a la mañana. Arruinado por las drogas, las mujeres y las putas. Inmerso en un caso de corrupción, de robo de coches, de dinero y de dignidad. Entró en el bar y se sentó justo al lado de Mery Lights. Le llamó puta, pero no un puta en plan insulto, sino un puta en plan cariñoso, en plan ya sabes a lo que vengo diosa de ébano. Pero Mery Lights no estaba dispuesta, una es puta pero tiene su dignidad y un capitán en decadencia no merece que se baje las bragas. El Capitán enfureció y empezó a chillar: “No te hagas la digna, el otro día en mi casa bien que te arrodillabas siempre que te lo pedía” Acabó la frase con un puta, pero esta vez no en plan cariñoso. Mery Lights le abofeteó antes de enrojecer de vergüenza, todo el mundo había descubierto que no era tan de lujo como decía. Picatous intentó calmar a El Capitán de la única forma que una tía como Picatous sabe hacerlo: comiéndole la boca, y la oreja, y el cuello y… hubiese seguido un poco más abajo si no hubiese sido porque el bar ya no miraba a su amiga. Le dio un rodillazo donde más les duele a los hombres, a los tíos duros. Ya nadie se acordaba del incidente con Mery Lights, ver un rodillazo en los huevos siempre es un asunto de interés. Picatous se fue corriendo al baño, se lavó los labios hasta hacerse sangre. ¿Cómo había podido besar al tío que violó a su hermana? Estaba allí para matarle, se lo había prometido a su hermana y el momento de hacerlo se estaba acercando. El Doctor Hurañeak se acercó a El Capitán, un rodillazo en los huevos no es una enfermedad pero sigue siendo un rodillazo en los huevos. Se sentaron en una mesa y el Doctor le pidió una manzanilla. Nada más tomársela, el Doctor fue directo al grano: “Me debe usted dinero Capitán, mucho dinero. Tanto que sino me lo devuelve me veré obligado a hacer algo que no quiero. No sé si lo sabe pero al aprender a curar también se aprende a todo lo contrario. Tome mi tarjeta y cuando tenga el dinero llámeme. Y que no sea muy tarde amigo, no tengo mucha paciencia.” (nota para mí: una puta puesta en evidencia que ya no podrá cobrar tanto a los clientes, una tía que le jura a su hermana venganza y un médico que lo mismo le da matar que curar cuando le deben dinero.)

Cluedo IV

Y ahora vienen los hombres. Los hombres, los tíos duros. El Doctor Hurañeak, situado entre todas las mujeres, observando todo, bueno más bien observándolas a todas. Mirándolas como si estuviese haciéndoles un escáner en busca de enfermedades. (nota para mí: ¡¡Hola campeón!! Hacía mucho que no utilizaba mi nueva grabadora) A su lado está Guerrero, apodado Sincabeza. Se lo pusieron una tarde de domingo Picatous y Mery Lights cuando la primera dirigió su mirada a los tatuajes de cabezas que Guerrero tiene en los brazos. Guerrero colecciona coches, no le importa el dinero, colecciona coches y tiene unos cuantos. Mery Lights puede dar fe, ha estado en alguno de ellos. A Guerrero le gustan los coches más que las tías pero si le juntas las dos cosas se vuelve loco, a menos que sea un jeep Cherokee, entonces no hay coño que le distraiga (nota para mí: ser un poco más fino hablando) Por último está Ricaredo Junior, tataranieto de Ricaredo I, Rey de la antigua Castilla, según él. Ricaredo es el compañero de apuestas de Picatous. Llegan a jugarse tanto dinero que cuando ya no tienen nada más para subir la apuesta se juegan si en tu casa o en la mía. Ricaredo tiene una voz cojonuda, una voz profunda y seca, una voz de locutor de radio.

Y faltan las camareras. En todo bar tiene que haber alguien que aguante al jodido personal y al personal jodido. En este caso son las mellizas Albas Olteras. Dos hermanas rubias con las cejas más negras que el carbón, y eso no da morbo, intentar descubrir si son de bote mirando otra zona de su cuerpo ya no interesa porque la información ya te la dan las cejas.


Pero, ¿quién habrá matado al Capitán Cherokee? Todos tienen motivos, incluso yo.

Cluedo III

Comencemos por las mujeres, concretamente por Picatous, la dama francesa adicta a las apuestas. Picatous es de esas chicas despampanantes pero tímidas, de las que las mata callando (nota para mí: o de las que lo mata callando), de ésas que gusta a todos los tíos, como el francés. Siempre lleva una prenda roja a juego con sus labios. Me pregunto si la ropa interior también la llevará a juego, me pregunto si llevará ropa interior (nota para mí: comprobarlo, puede ser importante para la investigación, vamos digo yo.) A su lado siempre está sentada su buena amiga Mery Lights, la Luces para los clientes, ya puestos a ser puta por lo menos serlo de lujo. Pocas veces hablan, no les hace falta, su idioma son las miradas y hay algunas que matan. Mery siempre va vestida para la ocasión, siempre con una camisa que rebosa felicidad, broches que parecen conmemoraciones al trabajo bien hecho, una falda minúscula, magníficamente minúscula y sin medias ni en invierno ni en verano que te hacen perder tiempo. Justo enfrente, está Patrick Barren a la guitarra. Una cantautora en horas bajas que toca todos los domingos en la iglesia del barrio. Una corista rubia que entre tanto catequista moreno llama la atención. Y Pinti Embelesa, una hippie entre tanta mujer pudiente. Una hippie que no pega nada con el estilo del bar pero que no molesta. Y sino molesta pues se le deja estar con sus rastas, su perro, su flauta y su ropa de terciopelo.

Cluedo II

Este juego comienza en un bar. Sí, en un bar y no en casa de la pesada de la tía Ágata. En un bar porque me da la gana. Espera, ¿la tía ésta no era de otro juego? Bueno, qué más da, el caso es que la historia comienza en un bar, en uno de esos bares a los que una chica joven como yo no iría. Un local donde no te piden el DNI para entrar pero sí que la historia de tu vida sea chunga, sea una historia jodida, de fracasos, perdición, malos vicios, de muertes y también de asesinatos. Y allí, todos sentaditos, están nuestros queridos amigos aspirantes al título de “asesino del año.”

Cluedo I

Diario Noticiero: “Hayan el cadáver de El Capitán Cherokee de Muro en su domicilio”.

El Comisario Cobe Marquet, Cobe Bryant para los amigos, se encarga del caso. Comienza su investigación como comienzan todas las investigaciones: yendo al lugar del crimen. El cadáver presenta signos de violencia, un mechón de pelo rubio en su mano derecha, carmín rojo en el cuello, una tarjeta que dice: “Hurañeak, médico de cabecera para servirle a usted y a quien quiera”, una corbata roja de terciopelo (nota para mí: este tío es un hortera, posible móvil: lo mataron por atentar contra el buen gusto) (otra nota para mí: cómo mola esto de la grabadora) y por último un mensaje en el contestador: “Ya sabes que hoy es el gran día”. Curioso mensaje, realmente curioso, y curiosa la voz de hombre que lo decía. Es extraño, para ser un Capitán no lleva ninguna conmemoración en la chaqueta (nota para mí: ¿posible robo?). El cadáver tiene una herida mortal en el corazón y dos en el abdomen. Al lado hay un cuchillo de cocina. (nota para mí: el asesino no se dio cuenta de que se lo había dejado, ¿o sí?)A mi encuentro sale la vecina que llamó a la policía a la una de la madrugada. Me dice que oyó voces y que se preocupó porque en casa de “el raro” no se oyen voces nunca y menos a la una de la madrugada. Esto empieza a parecerse a El Cluedo, ¿jugamos?

Rabanera. Natación. Donostia. Es. La. Ostia. Pendientes. De. Coco. Tiffanys. Tarima. Risas. Llamar. Desde. Londres. Y. Descalza. En. Nochevieja. Gracias. Pinti. Sincera. Loca. Buena. Feliz. Cumpleaños. Elsa. Te. La. Pone. Tiesa.

Me siento a escribirte un texto y me cuesta empezar a hacerlo, es difícil reflejar con palabras el lugar tan importante que ocupas en mi vida.

Es complicado explicar que, tras tantas decepciones, es por ti por quien sigo creyendo en la amistad. Que soy afortunada porque puedo decir que siempre has estado ahí, puedo afirmar que haya pasado lo que haya pasado siempre ha habido una persona a mi lado, y eso no lo puede decir mucha gente.

Es complicado explicar cómo tienes esa capacidad de escucharme (y eso que no paro de hablar) en todo momento, comprenderme y apoyarme. Saber que puedo contarte todo, todo.

Es complicado explicar que confías ciegamente en una persona. Porque te ha dado motivos para ello, porque demuestra cada día que puedes hacerlo.

Es complicado explicar que la distancia no nos ha separado. Que no importa dónde estoy porque siempre estás. Que no importa el tiempo que pase, es volver a Soria y ver que nada ha cambiado.

Y es que la amistad no se puede reflejar con palabras. Feliz cumpleaños Patri.

- Pienso buscarla y hacerle el amor como nunca se lo han hecho. Hacerle gemir y gritar mi nombre hasta que se quede sin voz. Mi nombre y no el de su novio. Ese imbécil que seguro que ni sabe quitarle los botones, ése que no ha conseguido en su vida que una tía tenga un orgasmo. Pienso besarle en recovecos que ella misma desconoce. Acariciarle lo más profundo de su sexo. Hacerle arder de deseo…

- Está detrás.

- ¿Ella? ¿En serio?

- No, su novio.

Sí, escribes bien. Créetelo porque es verdad. Reconoces que te lo está diciendo bastante gente y que estás empezando a creértelo. Por mi parte puedes creértelo, pienso que escribes bien y te lo acabo de decir. Ahora bien, también te digo que hay gente que te ha dicho que eres bueno, ¿pero cuánta gente? Bastante, pero no suficiente. No te conviertas en un imbécil y empieces a escribir historias de mierda. Como el cantante que según sus fans más antiguos ahora se ha vendido. Como si el primero de sus cd´s sólo lo hubiese sacado para que lo mirasen. No pienses que está todo escrito ni escribas sin pensar. No tomes a los lectores por idiotas capaces de leerse cualquier basura porque sin darte cuenta, el idiota serás tú. No pongas la primera movida rara que ande por tu cabeza porque nadie te entenderá, seguramente no te entiendas ni tu mismo. Escribe, léete y mira a ver si te aburres. Sí, escribes bien. Pero ten cuidado, en cualquier momento puedes escribir una mierda como ésta.

se acabó!!!

Naufragamos. No sé si te estás dando cuenta pero esto se va a pique. Es lo que tiene remar cegados por el sol, remar con las ganas de empezar algo nuevo y cansarse con el tiempo. No superar los días malos, la sed, el hambre, el dejar de comernos y bebernos. Y ahora estamos aquí, en mitad de la nada. Solos. Sin nadie que nos salve y sin saber cómo salvarnos. Las sábanas ya no sirven de velas, de no usarlas están deshechas. El timón está atascado, atascado en el pasado. El timonel está cansado, cansados de aguantarnos. Está entrando agua. Con los pies fríos no se piensa bien, no pensamos, no sentimos, no queremos. Nos ahogamos el uno al otro. Esto se hunde y ninguno de los dos hace nada para remediarlo. Dos cuerpos a la deriva.

Un kilo de peras, pero ponte los guantes para cogerlos que a saber quién los ha tocado. Porque a pesar de lo remilgos que eres siempre compartes lo que tienes.

Un kilo de nueces y esta vez no te las tiro por la ventana. Porque eres más de tragar que de polvos, pero aún más de ayudar a la gente. No hay ni un solo favor que te haya pedido y no hayas cumplido. Cuando veo las pulseras siempre me acuerdo de la ilusión que me hizo recibir tu carta.

Un kilo de manzanas y que me las traiga la de correos, la de correoooossss!!!! Porque aunque seas una “borde” siempre traes una sonrisa, siempre estás ahí.

Un kilo de montaditos de El Capote. Porque sin tus ánimos el Numancia no ganaría. Eso sí, deja de engatusar a los jugadores eh!!! A los camareros sigue haciéndolo que queremos unas bravas gratis!! Es broma, la verdad es que me alegro mucho de que entre todos los “majetes” de El Orgullo, hayas encontrado uno que sí lo es contigo.

Un kilo de paciencias y me las envuelves en un mantel. Porque me aguantas a pesar de mis cánticos con tu nombre y lo pesada que me pongo con los médicos y los análisis. Pero ten claro que si te canto es para hacerte reír y si me pongo pesada es porque quiero que estés bien.

Un kilo de albaricoques, feliz cumpleaños Alba (Cabrerizo ououooo)

Mira a ver si nos hacemos fotos nuevas porque si ésta es la seleccionada, imagínate cómo son el resto XD

- Miénteme.

- Te quiero.

- Siempre se te dio tan mal mentir.

Venga vamos con un tema controvertido, de estos que me gustan a mí. No, no voy a hablar de la prohibición de fumar en los lugares públicos, qué rallada dios mío, no se habla de otra cosa. No fumo así que ya sabéis mi opinión al respecto. Esto es como ser del barsa o del madrid, blanco o negro, dulce o salado. Pero que no es éste el tema. El tema es mucho más escabroso, mucho más polémico. El tema es la eutanasia. Para que no os tengáis que leer todo el texto para saber mi opinión, estoy a favor de la eutanasia (los que hayáis decido dejar de leerme por asesina pues hasta la próxima entrada.) Ahora me explico. Estoy a favor de la eutanasia pero con un depende como una catedral de grande. Depende del caso. La eutanasia por definición hace referencia a las personas “desahuciadas” (joder qué palabra más fea, pero lo pone así en la RAE, que ésa es otra, vendrá en otra entrada lo que pienso de la mierda de nueva gramática que han propuesto, ésa que aboga por la incultura.) Pero a lo que estábamos, personas que ya no tienen ninguna oportunidad de llevar una vida, y digo una vida, ni digna ni nada, una vida, cómo pueden llamar vida a lo que retiene a una persona en coma, por ejemplo. Bueno pues esas personas, que además de semejante putada por llamarlo de alguna forma, no pueden hacer nada para poner fin o no a esa situación, no pueden decidir, no está en su mano, seguramente no podrán ni moverla. ¿Quién somos nosotros para decidir sobre la vida de otra persona? ¿Quién somos para impedir que una persona acabe con su sufrimiento si es eso lo que quiere? ¿Por qué nos negamos a una ley la cual puedes cumplir o no cumplir? Que se haga la ley, que se permita la eutanasia, y luego ya verá cada uno si la cumple o no en función de sus creencias, valores y circunstancias. Y ahora es cuando viene el depende. Tengo que reconocer que no sería una ley nada fácil, que tendría que estar muy bien redactada y muy concretada. Me explico, imaginemos un caso de depresión grave. El sujeto seguro que habrá pensado más de una vez en dejar de vivir. Al margen de que él mismo pueda o no quitarse la vida, es una enfermedad con curación. Una curación difícil, duradera e incluso dolorosa, pero con posibilidad de curación. No confundamos la eutanasia con darse por vencido. La vida por muy puta que venga sólo viene una vez.

QUITO:

-LOS EXÁMENES

-Las prisas en el metro. ¡Pasa cada tres minutos!

-El placer de fumar. Mata.

-Gran hermano 24 horas.

-Los 379 Km. que separan Salamanca de Soria.

-Las decepciones. Y la rabia que ahora siento por ti.

-El derecho a las armas en EEUU.

-A ETA.

-Las conejitas de Playboy. Joder tías pero qué estáis haciendo con vuestras vidas.

-Las señoras con jeta, maleducadas y bordes.

-Los viejos salidos.

-El miedo a sufrir de las personas.

-El balón de oro a Messi y se lo doy a Xavi.

-Los conflictos entre países, los conflictos en general.

-Los besos de judas.

-Los besos sin sabor.

-Las muertes dolorosas.

-Los documentales de antena 3 y telecinco.


Quitaría tantas cosas que tendré que hacer otra entrada.

-Hay un problema, me echa de menos.

-¿Cuál es el problema?

-Que yo a él no

Escribo mientas suena de fondo el nuevo cd de Luis, ése de edición limitada, ése que creía que no conseguiría. Me lo han traído los Reyes Magos de Santander, esos reyes que me regalan risas todo el año, esos reyes con los que montaré un bar de cantautores. Soy una chica afortunada, también tengo Reyes Magos en Soria, esos reyes que me regalan aventuras varias, esos magos que son más una cuadrilla de la muerte que reyes. Es cierto que hay pajes que se han ido quedando en el camino, pajes a los que consideraba indispensables en mi vida y resulta que no lo eran. Pero he conseguido rodearme de buena gente, de poca, pero de gente que realmente merece la pena, que están ahí cuando tienen que estar y que saben dejarme espacio cuando necesito respirar. Tengo suerte de que estén en mi vida, seguramente no los merezco, pero están ahí. Miguelito y el mundo por delante…

Es mucho mejor pasar la Navidad con el abuelo en casa que en el hospital. Anda qué no va diferencia, girarte y ver a tu abuelo presidiendo la mesa con un resfriado a verle en la cama de un hospital con neumonía. Pasarlo mal porque tiene que comerse las uvas él solo ingresado a oírle mandarlas a la mierda, que no come que está lleno. Ni tradición ni gaitas, que no se come las uvas porque no le da la gana. Es mucho mejor que el abuelo brinde a tener que brindar por el abuelo. Saber que ha dejado de fumar porque quiere seguir viviendo y no porque sea dos de enero. Ver su cara cuando nos reímos con sus chistes y verle reírse con los nuestros. Es mucho mejor escucharle relatar las jugadas del guiñote que sustituirle en el juego. Poder desearle feliz año nuevo dándole dos besos en ese momento. Es mejor el Party & Co con trampas que sin ellas, y deja la tele tranquila que las uvas se ven en la uno, que las uvas se ven en familia.